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夫妻一定要了解的心理知识,这样吵架,吵着吵着就变成了“调情”

时间:2024-02-07来源:馨怡捐卵公司

夫妻吵架是婚姻生活中常见的事,可以说几乎避免不了。但是,夫妻之间的争吵,如果处理不当,又将直接伤害婚姻,一点点吞噬掉原本该有的幸福。这就要求我们必须要清楚夫妻吵架时的一些心理效应,以正确的姿态吵架。

事实上,如果学会正确地吵架,不但不伤害婚姻,反而容易增进双方的感情,磨平双方的分歧。

01

我们知道吵架会影响婚姻,所以,当夫妻双方发生争吵时,我们大多数人的做法就是能避则避,尽量不要正面冲突。

不错,这样的方式的确能够避免正面冲突,但是,它不能解决问题。夫妻间的怨气可能因为注意力的转移而暂时被忽视,但这个怨气不可能消失,永远都会保留在心底。

这就是为什么我们夫妻吵架时,那些陈芝麻烂谷子的事都连起来吵尽。

如果经常以回避的方式处理争吵,那么怨气就会积累在心底,慢慢地越越积越多,将来一旦不小心触碰,就会一件一件地全部倾倒出来。而这些鸡毛蒜皮的小事一旦一起爆发出来,其威力是不容小觑的。

02

心理学上有一个“蔡格尼克效应”,讲的就是我们对那些没有完成的事的记忆力,要比那些完成了的强约2倍。

当我们以回避的方式来解决争吵时,这次吵架就还未结束,那么它将永远保留在记忆里。

相反,如果每一次吵架都最终完成了,那么由此带来的不快也很快就会消失。

由此看来,那些经常争吵的夫妻不一定感情就差,那些很少争吵的夫妻也不一定感情就好。经常争吵的夫妻,每一次吵架都没有被打断,吵完之后他们很快就忘记之前的种种不快,进而又和好如初。那些很少吵架的夫妻,虽然表面风平浪静,但是在各自的心里都积淀了一团不小的怨气,而且这股怨气始终没有得到释放,经常会涌上心头。

03

夫妻争吵虽然原因各有不同,但都有一个共同点——那就是索取爱!

丈夫抱怨妻子:别人家的媳妇都是温柔体贴的,而你总是那么蛮不讲理!这看起来是嫌弃妻子,其实在这句抱怨的背后,隐藏了丈夫的一个需求:如果你能对我温柔体贴一点就完美了,作为我的伴侣,我真的很在乎你,所以如果你温柔一些,我会很有成就感,也很得意。拜托了,为了我能够愉快些,亲爱的,你能温柔些吗?

这完全就是在向妻子索取爱啊!

妻子埋怨丈夫:你本事不见长,脾气倒不小,别人家的男人都不像你这样没出息。同样地,虽然这句话表面看起来很伤自尊,但它真正要表达的意思是,亲爱的,我是你女人,我不希望你发脾气,同时我也希望你争气,作为我的男人,如果你有本事,我会很安心,也很骄傲,亲爱的,你能为了我改变些吗?

这同样也是在索取爱啊!

不单单是这两个例子,夫妻生活中的种种埋怨与指责,背后都隐含这一个索取爱的需求。如果你知道了这一点,并准确地翻译伴侣攻击力十足的话语背后隐含的需求。那吵架跟调情几乎没有区别!

04

前文我们已经谈到,隐藏在夫妻吵架背后的是索取爱的需求,这种需求一旦产生,就必须得到满足,否则永远都不可能消失。

和夫妻双方怒目相对争吵相比,故意躲避的处理方式更加消极。如果夫妻在面红耳赤中争吵结束,那至少证明面对这种需求,你或多或少做出了反应;若主动逃避,那证明你对对方的需求完全漠视!

所以,当夫妻出现争吵时,不要自作聪明地想办法让争吵结束,而是要让争吵在正确的轨道上进行。

首先,无论伴侣以多么伤人的方式责难,你一定要告诉自己,这不是攻击,而是在向我索取爱。

其次,千万不要阻止伴侣,而是要仔细倾听伴侣的每一句话,找准隐藏在语言内的需求。

最后,满足伴侣的这种需求。

只有当伴侣的需求得到满足后,这场争吵才会真正地结束,否则,这会跟随伴侣一辈子,没完没了。

当你真正地理解了争吵,其实那不过是一场别开生面的调情罢了!